Časopis ženských lékařů G Y N E K O L O G - www.gyne.cz - email: info@gyne.cz
Motto:
Tak konečně budou doktoři bez práce, paní Müllerová. Tak dlouho jsme si přáli hlavně zdraví až jsme se uzdravili.
Anonymní organizátoři českého zdravotnictví došli k závěru, že nedobrou situaci hospodářství může spasit jen omezení prostředků na zdravotnictví. Aby identita původců tohoto zhoršení zdravotnické péče byla zachována, ukrývají se za plachetky názorů zahraničních expertů. Ti v rámci posílení své konkurenceschopnosti došli k závěru, že pro Českou republiku bude nejvýhodnější snížit počty lékařů, vědců a učitelů zhruba na polovinu. Studenti budou moci (jako samouci) konečně studovat věčně a hrstku chorob odolných, českých žen, zvládnou americké porodní feministky při služebních cestách samy. Delta air se jistě obětuje a zajistí zlevněnou leteckou přepravu do soukromých sanatorií jejich chlebodárců. Na oplátku se přimluví, abychom směli pěstovat jablka a uválet tucet ocelových trub. Rozhoduje ovšem česká vláda, český parlament. Expertům pobyty na náklady Fondů na pomoc rozvojovým zemím dříve nebo později skončí, tak proč prodlužovat naše trápení. Snaživější bývají emigranti. Pošramocené ego, komplex méněcennosti a pocit ztroskotanců musí nějak pomstít. My jako dobří hostitelé vidinu měsíčního školení v USA (zdarma), vyměníme za souhlas s jakoukoliv destrukcí. Zatleská i politická unie s názvem „čím hůře, tím lépe“. Není přece možné, aby Česká republika měla lepší výsledky v perinatální úmrtnosti, než jejich vzory. Začarovaný kruh doplní ředitelé nemocnic a zdravotní radové s vidinou vysokého platu, ministerští úředníci, pojišťováci, a zlodějíčci v bílých pláštích všeho druhu. Máme se vlastně všichni rádi. Quae nocent, docent. Nemohu zapomenout ani na novináře. Prohlédněte si jejich tváře na televizní tiskové konferenci, pochopíte vše. Je jasné, že nebudou věčně psát jen o zlomených nohách královen (asi neměla HRT), vraždách vychovatelek a smrti princezen. Tragédie jednotlivců nestačí. Zruinování zdravotnictví slibuje větší počet obětí.
Co dělat.
Je na čase poohlédnout se po jiném zaměstnání. Navrhuji následující pořadí:
kominík, bachař, potulný léčitel.
Vyšetřování bude nejúčinnější za úplňku, s pytlíkem řepíčku
pod hlavou. Špatnou volbou není úředník zdravotnické pojišťovny. Aby při
neexistenci nemocnic mohly existovat pojišťovny, budou muset převzít i vykonávání
zdravotní péče. Bude to velmi racionální, neboť se sníží náklady na přenášení
formulářů a pacientům se umožní léčba v komfortních podmínkách.
Ušetří se až 100 000 Kč. Koupě a prodej zboží také není špatná
specializace. Na odbyt půjdou menstruační tampony, klíče a vlajky států
Evropské unie. Špatné nemusí být místo portýra v místním klubu
gentlemanů Santa Fe, nebo vedoucího
personálního odboru zimní zahradní restaurace Geisha. Kdo by přece jen chtěl
vykonávat lékařské zaměstnání bez smlouvy s pojišťovnou, měl by
navštěvovat plesy a do tomboly (za večeři) poskytnout jako hlavní cenu
Vyšetření u gynekologa zdarma. Také
pečovatelská služba není k zahození. Napište inzerát. Chcete
jít do divadla a bojíte se nechat manžela (manželku) samotného doma ? Rádi
Vám ho odborně pohlídáme! Solidní jednání, právní záruka, antikoncepce
zdarma. Pro milovníky zvířat doporučuji inzerát. Nemáte
čas chodit se psem do hospody? Obsloužíme ho za Vás. Porodíme dle potřeby.
Zn. I doma.
Znáte ten vtip? Přijde lékař do banky a žádá o místo, kde bych mohl pracovat s penězi, aby viděl jak vypadají. Personální úředník navrhuje: místo ředitele za 120.000 měsíčně, pracovníka u přepážky za 30.000 měsíčně, hlídače trezoru za 40.000 měsíčně. Doktor se rozzlobí a rozhořčeně volá „nedělejte si ze mně srandu“ a úředník odpoví: „já si nezačal“.
V bance nám pšenka nepokvete, ale gynekologie může být pěkné krycí jméno pro masážní salóny, které už jsou okoukané. Bez významu nemusí být ani mobilní „hot line“. Lidé obou pohlaví brzy přijdou na to, že gynekologické vyšetření po telefonu může vzrušovat více, než telefonní sex. Abychom nevyšli ze cviku můžeme vyšetřovat stopařky, nebo v babském převleku (s pojízdnou kádí), nabízet v létě bezbolestné porody do vody, v zimě porod na bruslích. V nadcházejícím předvolebním období se nabízí založení politické strany a okružní autobusová jízda po Čechách s rozdáváním letáčků farmaceutických firem. Protože jsme zvyklí hledět smrti do očí můžeme prodávat růžové brýle, najmout se do funkce strážmistra ženijního skladu, distributora polévek armády spásy, nebo zabijáka v zahraniční legii. Vůbec nejlepší bude vsadit na dostatečný sponzoring poslanců, aby schválili zákon o zrušení interrupcí. Gynekologové budou moci dělat potraty pokoutně a uživí se alespoň do té doby, než je bude živit některý z Ústavů pro převýchovu. Lékařům ve vedoucích funkcích doporučuji uplatnit své zkušenosti na místě telefonní manipulantky, písařky, nebo vedoucích reklamačního oddělení obchodních domů TESCO, MANA nebo Rudá záře. Ti kteří nechtějí ze svých ideálů ustoupit, odvolávaje se na svůj charakter, doporučuji práci v hutích. Charakter se údajně přetaví již po 14 dnech. Zruční operatéři najdou práci v řeznictví při odblaňování bifteků, ti co rádi povídají o starých zlatých časech mohou pomáhat při mletí masa, nebo mlácení slámy. Se znalostí cizích jazyků se uplatníme jako tlumočníci zahraničních expertních delegací, které za pár let přijedou zachraňovat naše zruinované zdravotnictví a zjistí, že máme katastrofální nedostatek lékařů. Znalost angličtiny, ruštiny a čínštiny se zdá být „na věčné časy“ kombinací nejlepší. Ať už budeme dělat cokoli, nesmíme se bát (dát). Servilnost uplatníme jako číšníci, zkušenost nočních služeb ocení Sdružení ponocných Jitřenka a.s. a jako statisté ve filmu můžeme bez převleku hrát vyšinuté osobnosti. Jeden z našich politiků, kdysi upozornil, že pokud nebudeme stát hlupákům v cestě, bude jejich pohyb neomezený. No řekněte, není to pravda?
Jindřich Tošner